DIS PAPA, COMMENT JE SUIS NE ???


Un beau matin, un gamin demande à son père :
"Les abeilles, les fleurs, les choux, la p'tite graine...

Tout cela est bien dépassé, soyons modernes:
- Papa, dis-moi comment suis-je né ?
- Très bien, mon fils, il fallait bien que l'on en parle un jour !
Voici donc ce q u'il faut que tu saches :
- Papa et maman se sont "copiés/collés" dans un Chat sur MSN.

Papa a fixé un rancard via E-mail à maman et ils se sont retrouvés dans les
toilettes d'un cybercafé.

Après, maman a fait quelques Downloads du Memory stick de papa.

Lorsque papa fut prêt pour le téléchargement, nous avons découvert que nous
n'avions pas mis de Firewall.

Comme il était trop tard pour faire Delete, neuf mois plus tard le satané
virus apparaissait...

La veille de sa nuit de noce, le jeune marié Breton écoute les dernières recommandations de son père :
 
- Mon fils, quand tu vas entrer dans la chambre, tu prends ta femme dans tes bras, parce qu'un Breton c'est FORT !
Ensuite, tu la jettes sur le lit, parce qu'un Breton c'est FIER !
Puis tu te mets tout nu, parce qu'un Breton c'est BEAU ! 
 
 Le lendemain de la nuit de noce, son père lui demande comment ça s'est passé :
 
 - J'ai fait comme tu m'as dit : je l'ai prise dans mes bras pour l'amener dans la chambre, parce qu'un Breton c'est FORT !
Puis je l'ai jetée sur le lit, parce qu'un Breton c'est FIER !
Ensuite, je me suis mis tout nu, parce que un Breton c'est BEAU !
 
Et puis je me suis branlé, parce qu'un Breton c'est INDEPENDANT et AUTONOME !!!

si avec ça tu te fais pas censuré !
Je la connaissais avec les Corses.

Voici la version d'une question "bonus" de chimie posée à l'université de Nanterre. La réponse d'un étudiant a été si loufoque que le professeur l'a partagée avec ses collègues, via Internet, et c'est pourquoi vous avez le plaisir de la lire ....

Question Bonus: « l'enfer est-il exothermique1 ou endothermique2 »
(1 : évacue la chaleur, 2 : absorbe la chaleur)

La plupart des étudiants ont exprimé leur croyance en utilisant la loi de Boyle (si un gaz se dilate il se refroidit et inversement) ou ses variantes.
Cependant, un étudiant eut la réponse suivante:

Premièrement, nous avons besoin de connaître comment varie la masse de l'enfer avec le temps. Nous avons besoin de connaître à quel taux les âmes entrent et sortent de l'enfer.
Je pense que nous pouvons assumer sans risque qu'une fois entrées en enfer, les âmes n'en ressortiront plus. Du coup aucune âme ne sort.
De même pour le calcul du nombre d'entrées des âmes en enfer, nous devons regarder le fonctionnement des différentes religions qui existent de par le monde aujourd'hui.
La plupart de ces religions affirment que si vous n'êtes pas membre de leur religion, vous irez en enfer. Comme il existe plus d'une religion exprimant cette règle, et comme les gens n'appartiennent pas à plus d'une religion, nous pouvons projeter que toutes les âmes vont en enfer...
Maintenant, regardons la vitesse de changement de volume de l'enfer parce que la Loi de Boyle spécifie que « pour que la pression et la température restent identiques en enfer, le volume de l'enfer doit se dilater proportionnellement à l'entrée des âmes ». Par conséquent cela donne deux possibilités:
1) si l'enfer se dilate à une moindre vitesse que l'entrée des âmes en enfer, alors la température et la pression en enfer augmenteront indéfiniment jusqu'à ce que l'enfer éclate.
2) si l'enfer se dilate à une vitesse supérieure à la vitesse d'entrée des âmes en enfer, alors la température diminuera jusqu'à ce que l'enfer gèle.

Laquelle choisir ?

Si nous acceptons le postulat de ma camarade de classe Jessica m'ayant affirmé durant ma première année d'étudiant « Il fera froid en enfer avant que je couche avec toi », et en tenant compte du fait que j'ai couché avec elle la nuit dernière, alors l'hypothèse doit être vraie. Ainsi, je suis sûr que l'enfer est exothermique et a déjà gelé … Le corollaire de cette théorie c'est que comme l'enfer a déjà gelé, il s'ensuit qu'il n'accepte plus aucune âme et du coup qu'il n'existe plus... Laissant ainsi seul le Paradis, et prouvant l'existence d'un Etre divin ce qui explique pourquoi, la nuit dernière, Jessica n'arrêtait pas de crier "Oh.... mon Dieu !...."

(Cet étudiant est le seul ayant reçu la note 20/20)

*GRAND MOMENT DE POESIE NORDISTE*

Un mec, à la tronche amochée, rencontre un copain à lui
- qu'o qui t'arrive à tyzote, te n'a eune gueule toute abimée
- ch'est m'femme qui m'avot mis eun coup d'gigot congelé dans m'gueule…
Ch'étot hier, m'femme elle étot lô en minijupe, et elle s'pinche dans l'congélateur pour prinde quequecosse
Alors myzote ch'sais pô c'qui m'ô pris, j'onno pô pu résister et vlà ti pô que j'lô prise par derriere… elle gueulot
Elle gueulot comme une vaque, alors myzote j'continuo toudis eud plus belle.
Et pis elle attrape eun gigot congelé et vlà ti pô que cteu folle dingue là, elle m'colle un coup sur m'gueule
Bah brun alors, elle aime pô l'sexe t'femme ?
Si mais pô à Auchan...

"Il y a 10 types de personne dans le monde, ceux qui comprennent le binaire et les autres"

Une souris arrive furieuse au bord de la piscine.
Elle gueule à l'elephant qui nage dedans:
"Hé toi, là bas, sort de là tout de suite !!!"
L'elephant :
- bein pourquoi ?
- Sort de là, je te dis !
- non
- Tu va te bouger ton gros tas et sortir de là !
- bein non, je suis bien ici
- Si tu sors pas tout de suite, ça va saigner, je te le dis !
- Bon bon j'arrive.
L'elephant sort de l'eau et la souris qui dit :
- bon, ça va, c'est pas toi qui m'a piqué mon slip de bain.

" Chéri, je te laisse faire la vaisselle ?... Chéri ? T'es passé où mon chouchou chéri ?... "

énorme. c'est bluffant quand même.

C'est ça que tu veux comme nouveau canapé Joris?

Non non... Il me semble que je m'occupe de la vaisselle assez spontanément tous les soirs !

OUF j'ai cru que c'était un message subliminal...
(pour ceux qui suivent pas: nous sommes à la recherche d'un nouveau canapé pas trop cher pour remplacer l'affreux clic-clac qui fait mal au dos!)

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolis yeux bridés.
Seulement, quand il revient, il se rend compte que son truc est tout vert.
Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.
- Ha ha... On a été en Chine cher ami ..?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.
Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic.
Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.
Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin
Chinois directement sur place, en Chine. Après tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.
Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin réputé.
En l'examinant, Le médecin Chinois ricane et dit :
- Hi hi, on est venu en Cine lécemment ?
- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.
Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que Le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul ..

d'habitude je les trouves complètement débiles vos blagues mais alors celle-là elle est géniale.