j'adore !

Une belle preuve d'amour

Un gars se réveille chez lui avec une énorme gueule de bois et pas totalement dégrisé.
Il se force à ouvrir les yeux et les premières choses qu'il voit, c'est un tube d'aspirine et un verre d'eau sur la table de nuit...
Il s'assied sur le bord du lit et voit ses vêtements devant lui, bien propres et bien pliés. Son regard fait ensuite le tour de la chambre et il voit que tout est dans un ordre parfait, impeccablement propre. Le gars prend deux aspirines et remarque alors un post-it sur la table :
"Chéri, le petit déjeuner t'attend à la cuisine. Je t'aime."

Rempli de perplexité, il va à la cuisine et voit qu'effectivement, son petit déjeuner est préparé et le journal du matin posé à côté de son bol. Son fils aussi est à table, en train de prendre son petit déjeuner.
Le père :
- Dis-moi fiston, qu'est-ce qui est arrivé hier ?
- Oh, tu es rentré a la maison pété comme un coing vers 3 heures du matin. Tu as renversé quelques meubles, vomi dans le couloir d'entrée et en prime, tu as offert un bel oeil au beurre noir à maman pensant que tu te faisais attaquer par des renards...
- Mais alors, explique-moi pourquoi mes vêtements et la maison sont si propres, bien rangés et que mon petit déjeuner est prêt sur la table ?
- Eh bien, quand maman t'a traîné jusqu'à la chambre à coucher et qu'elle a essayé de défaire ton pantalon, tu lui as dit : “Laisse-moi tranquille, s***** ! Je suis marié!”

ah ouai !!!!! je me disais aussi !!!!! en plus moi je disais "s'astérix astérix astérisque astérisqume"....pfffff, c'était 'achement plus dur !!!

Que fait un poney qui a perdu sa compagne ?
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-> Il utilise biactol parce que ça rends la peau nette.

Les gars vous êtes trop drôles.
(remarquez c'est pas sur ce coup là que je vais choper des rides de rigolade )

_Docteur, je suis très inquiet. Votre diagnostic n'est pas le même que celui
de votre confrère.
_Je sais. C'est toujours comme ça, mais l'autopsie prouvera que j'avais
raison...

L'ours : " J'vais t'attraper, petit salopard de lapin."

Le lapin : " Va chier, ours de merde. "

Les deux traversent un champs et là, se retrouvent devant une grenouille magique.....

La grenouille : " Stoppez là vous deux !!! Je suis une grenouille magique et je peux exaucer 3 voeux pour chacun...
Qui commence ? "


L'ours : " Moi, moi, je suis le plus gros ! "

La grenouille : " Vas-y l'ours... Quel est ton premier voeu ?"

L'ours : " Moi, je veux que tous les ours de la foret soient des femelles."

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé et toi le lapin ? "

Le lapin : " Moi, je veux un casque de moto "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment con toi !!! "

La grenouille : " Pas de problème, ton voeu est exaucé. Voila ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème voeu."

L'ours : " Moi je veux que tous les ours des forets voisines soient des femelles. "

La grenouille : " Ok, pas de problème.... C'est comme si c'était fait. A toi lapin."

Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante. "

La grenouille : " Pas de problème, la voilà. "

L'ours en regardant le lapin : " T'es vraiment trop con toi !!! "

La grenouille : " Bon et pour votre dernier voeu ? "

L'ours : " Je veux que tous les ours de cette planète soient des femelles, sauf moi."

La grenouille : " Ok, c'est fait ! Et toi le lapin, ton dernier voeu ?"

Le lapin met son casque, monte sur sa moto et démarre à fond et crie en montrant l'ours :
"J'VEUX QU 'IL SOIT PEDEEEEEEEEEEEEEEEEEEE !!!"

C'est l'histoire d'un père qui est assis à table avec ses trois fils et qui mange de la soupe aux vermicelles.
Le premier fils dit :
- Papa, t'as un vermicelle collé sur la gueule.
Le père se lève et, PAN !, lui donne une grande gifle en pleine figure.
Le second fils s'exclame :
- Il est vraiment chié, le vieux !
Le père se retourne alors, et PAN !, lui met aussi une gifle magistrale.
En retournant à sa place, le père voit son troisième fils qui essaie de se protéger avec ses mains.
- Mais n'aie pas peur comme ça, voyons. Tu n'as rien dit : je ne te ferai rien.
Et le petit garçon répond :
- Ben, on sait jamais : t'es tellement con.

Les enfants attendaient en rang pour dîner dans la cafétéria d'une école catholique élémentaire.
Au bout de la table se trouvait une grosse pile de pommes. La religieuse avait placé une note sur le plateau de pommes disant:
"N'en prenez qu'une seule, Dieu vous surveille".
En avançant plus loin le long du comptoir de nourriture, à l'autre bout se trouvait une grosse pile de biscuits aux brisures de chocolat.
Et là il y avait une note griffonnée par une main d'enfant :
"Prenez-en tant que vous voulez, Dieu surveille les pommes"!

Bon c'est pas franchement drôle mais bon...
http://fun.drno.de/flash/games/lab.swf

non, ça c'est pas vraiment une blagounette de rentrée.

une blagounette de rentrée, ça serait plutot du style :

Devinette alsacienne :

- Mon premier est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon deuxième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon troisième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon quatrième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon cinquième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- Mon sixième est une rondelle de saucisson sur un boomerang.

- MON TOUT EST UNE SAISON.

fous foyez pas ???.

Mais si. C'est le Printemps ! Parce que c'est le retour des six rondelles !!!.